mira vale y entonces???

03 PARA TODO EL MUNDO

2009-08-04T20:28:00.000-04:30

Cuatro panas de la Universidad se fueron de rumba el fin de semana, justoantes de los exámenes finales. Gozaron una bola, pero después de tantacurda y mujeres, durmieron todo el domingo y no regresaron hasta el martespor la mañana. Se pelaron el examen final del lunes y decidieron quehablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habíanperdido el examen.

Prepararon un rolo e' mojón, dizque se habían ido de viaje el fin de semanaa estudiar a un Chalet de la Colonia Tovar y que planeaban estar de regresotemprano pero, desafortunadamente, se les espichó un caucho cuando veníande regreso y no tenían las herramientas pues se las habían tumbao en elestacionamiento, además que nadie les había querido hacer una segunda porque eran cuatro carajos y a la gente le daba miedo ayudar.
El profesor, bien de pinga, lo pensó unos minutos y acordó hacerles elexamen final al día siguiente. Los cuatro panas estaban felices porque lamentira les dio resultado. Estudiaron toda la noche y llegaron al díasiguiente a hacer el examen. El profesor los puso a cada uno en salonesseparados y les repartió el examen para que comenzaran.

Vieron el primer problema, valía 3 puntos y era muy fácil. Excelente!,pensó cada uno en su salón separado, ¡Esto va a estar papita! Cada unoresolvió el problema y voltearon la pagina... En la segunda página estaba escrito el segundo y último problema...
'Por 17 puntos, responda: ¿Cuál caucho fue el que se espicho?'

DEMASIADOS JEFES!!!!

2009-06-06T21:57:00.002-04:30

....Vean lo que ocurre en las empresas cuando hay DEMASIADOS JEFES!!!! PURA BUROCRACIA

COMUNICADO

De: PRESIDENTE

Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL

Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN

Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia..

De: SUPERVISOR

Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. Elshow se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE

Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva..

Obama y Chávez - V Cumbre de las Américas - ELPAÍS.com

2009-04-18T23:36:00.001-04:30

Obama y Chávez - V Cumbre de las Américas - ELPAÍS.com
AJA COMO LES QUEDO EL OJETE!!!!

negro con negro pues!!!!
Los negros al poder carajo!!!!

LOS NADIE. Por Eduardo Galeano

2009-02-23T23:49:00.003-04:30

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadie con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte,
que llueva acántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca.
Ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadie la llamen,
aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadie: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadie: los ningunos, los ninguneados,
corriendo la liebre,muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadie, que cuestan menos que la bala que los mata.

*Eduardo Galeano*

Pedimos comida (pero para otro)

2008-02-20T23:06:00.005-04:30

En plena adolescencia (a los 13 o 14) uno era bien ocioso. Recuerdo una vez que con mi pana Jesús (hoy en España) llamamos unas prostis del periodico (despues haciamos eso con regularidad, para fines más ociosos, pero nada sexuales, como lanzarles cosas cuando llegaran en el taxi); bueno llamamos a dos tipas del periodico, nos hicimos pasar por un ejecutivo que acababa de llegar cansado de un viaje y que bien no quería otra cosa que estar con dos mujeres a la vez. En aquel momento la chica al telefono me preguntó "bueno papi dame tu dirección y telefono"; no sabiamos que hacer pero le dimos la dirección de Carlos (mi pana del edificio de enfrente) así podriamos ver cuando llegaran y lanzarles cosas o aunque sea bucearlas (que ociosos verdad?). Bueno le dimos la dirección de Carlos porque sabiamos que él estaba de vacaciones y que seguramente en esa casa no había nadie.

Despues de estar parados en el balcon de mi casa por una hora, vimos el taxi llegar, se bajaron dos mamis, mas que buenas, le dije a Jesús, "no pana no les lancemos nada, estan rebuenas". Se metieron para el edificio de Carlos (dirección suministrada por nosotros) y no salieron más. Si, como lo estan leyendo, no salieron más. Bueno, salieron a las 2 horas, medio despeinadas y con el papá de Carlos, quien les abrió la puerta en shorts y se despidió con besito a cada una. Verga... ¿No y que estaban en Margarita de vacaciones?. Pude comprobar que la familia de Carlos viajó sin el viejo y que esté tuvo un viaje de placer sexual prepago en su propia casa gracias al milagro que le concedieron este par de angelitos. A nosotros no nos quedó otra que decir... "verga el papá de Carlos coronó"

COMO QUITARSE EL STRESS SIN MUCHO ESFUERZO

2008-02-06T23:58:00.000-04:30

CÓMO QUITARSE EL STRESS:

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica. Me contestó un tipo malhumorado diciendo: ¡¡¿Aló?!!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Andrés Jaramillo?..." "No aquí no vive ningún coño Jaramillo". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese Nro. y contestó la misma persona que me trancó. Le dije: - "Eres un hijo e' puta". Y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO E PUTA. Cada semana, cuando tenía una arrechera llamaba a ese tipo y cuando contestaba le decía: "Eres un hijo e' puta". Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio CANTV (Companía Anónima de Telefonos de Venezuela) de identificación de llamadas por lo cual me limite a dejar de llamar por unos días al hijo e' puta. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Aló? Le respondí: "- Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de CANTV Servicios para saber si conoce el servicio de identificación de llamadas. El tipo contestó: "NO.". Y me colgó el teléfono. Lo volví a llamar y le dije: "Eso es porque eres un hijo e' puta". La razón por la cual me tomo el tiempo para contarles esta historia es para mostrarles que si algo los está molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marquen al 823-48 . 63 ó al 942-07 . 40, por ejemplo, y se pueden desquitar con par de hijos de puta.

Ahora Uds. se preguntarán: ¿por qué dos teléfonos?, pues ya lo sabrán. Un día estaba en Makro (Tienda en Venezuela para compras de todo tipo de cosas al mayor), esperando que saliera una señora para pararme en ese puesto de estacionamiento de carro. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Camaro Negro y se metió; le toqué corneta, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé "ese es un hijo e puta" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 942.07 . 40. Después llamé al tipo del Camaro:- ¿Hablo, con el señor del Camaro Negro que está a la venta? - Si, habla con él.- ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?- Si, vivo en la carretera del Junquito con calle 34 Km.17, es una casa amarilla y el carro está parado frente a la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 pm. - Okey, gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo? - Si, como no. - Eduardo, eres un Hijo e' puta. Y le colgué. Bueno, a partir de ese día tenía a dos hijos e puta a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de hijo e´putas, la cosa se puso ladilla, por lo cual decidí hacerla mas divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llamé al hijo e puta No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí?. Y entonces le dije: "¿Eres el hijo e' puta?", pero no tranqué. El tipo me dijo: -¿Estas ahí? a ver si dejas de llamarme. Yo le dije: -No. El tipo me pregunto con tono suave: -Cómo te llamas?. Eduardo Pérez, le dije . - ¿Dónde vives? - En la Carretera del Junquito con calle 34 Km.17, en una casa amarilla donde está un Camaro negro al frente. - ¡En menos de una hora estoy allá a meterte unos coñazos, maldito! Yo le dije:- ¡Ay si, estoy cagaoo! ¡hijo e' puta!, !hiiijoooo eeeee' putaaaAAAAA, y le tranqué. Después de eso llamé al hijo e puta No. 2, y cuando contestó le dije: - Hola hijo e' puta. - ¡Coño, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, - ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa, hijo e' puta, a ver qué me vas a hacer. Enseguida llamé a la Policia Metropolitana y les dije que iba para la carretera del Junquito con calle 34 Km.17 a matar a mi novio marico porque lo encontré con una mujer en la casa amarilla que yo le presté para que guardara un cargamento extraño. Después llamé a Globovisión (Canal de noticias sensacionalistas Venezolano) para reportar que la PM había encontrado un arsenal de armas .Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectáculo: Dos carajos presos después que la policía los detiene por implicaciones terroristas encontrados cayéndose a coñazos frente a las seis patrullas de la comisión y a un canal de TV, reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos. ¿Qué les parece? Así se quita uno el Stress...

pana que raya

2008-01-24T02:32:00.000-04:30

Ocurrió por allá en 1998. Mi pana de andanzas juveniles, Carlos Luis y yo, teníamos un par de levantes. Unas nenitas de San Román que habíamos conocido meses atrás en Margarita. Yo le estaba cayendo a una y el a la prima (de verdad que eramos lejos aspirantes porque los dos, negritos y clase media, nos costaba competir con los yupis de San Román)

En fin, la pasábamos bien de todos modos. Un día las chicas nos invitan a caernos a birras en su casa (por cierto un apartamento de tres estudiantes una más buena que la otra). como eramos dos, Carlos Luis, me dice "pana que tal si nos llevamos a mi primo, para completar el 3 pa´3". Le dije, "plomo, llevatelo". Llegamos allá al caer la tarde y empezamos a beber, bailar y joder. En la jodienda cañistica el primo de Carlos me dice: "Emilio, estas jevas son de plata, así que lo que vamos a decir si ellas preguntan que hago yo, es contestarles que, bueno, yo soy ganadero, tengo 3.000 cabezas de ganado en Barinas", Contesté: "Esta buena esa cova" y hasta dije pa´mis adentros "quiza subamos el rating diciendo esta balurdez que e le ocurrió al primo". Lo que en realidad tenía era unas tres vacas, unos cochinos y unas tierritas en Apure.

Bueno eso fue palo y palo y el primo del pana diciendo a cada rato que él era ganadero, que tenía ganado por coñazo, que hasta pagaba vacuna a la guerrilla, que tenía carros arrechisimos, que estaba de temporada en Caracas visitando a su primo pelabola, pero que en el fondo lo de él era estar en su hato, que no veía el momento de montarse en su avioneta y aterrizar en su pista de la finca. Entre tantos cuentos, los cuales solo pasaban con bastante cerveza, las chicas creían la vaina y hasta sacaban cuentas entre ellas (y eso que eran de real las coñitos, porque una era hija de un gobernador de la provincia). Bueno había que alternar la caedera a muela con los bailecitos y la recostadera de tostón. Estábamos paloteados hay que admitirlo.

Así las cosas pido el baño a una de las niñas para orinar y en el camino me consigo al primo (ganadero en cuestión) en la cocina, con nevera abierta (cual Pedro en su casa) y comiéndose una lata de atún abre fácil. Verga, me sorprendí, le dije: "deja esa vaina ahí, estas loco". Me hizo caso, fui a orinar. Al regreso cual es mi sorpresa... se prendió el peo, tres carajas arrechas y con razón. Una de ella le metía mano al primo (verga yo no entendía por qué y hasta me daba sutíl envidia) pero de pronto la metedera de mano dió frutos y nada más y nada menos se le vino a la interceptora una botellita de champaña Moët & Chandon desde el interior de la camisa del primo (verga primer coñazo). El raqueteo siguió por unos minutos ante los ojos atónitos de Carlos Luis y Yo, y dio como resultado: una lata de atun, dos compotas, un tomate, una cucharilla y otras champañitas destapadas...

Que raya pana, salimos como corcho de limonada de allí, no sin antes calarnos los insultos de esas tres damicelas: "ladrones, banda de malandros, choros, chulos", etc; una de ellas inquirió "coño menos mal que el carajo es ganadero". Lo único que pude decirles por lo menos para salvarlos Carlos Luis y yo fue "eso es falta de roce con la ciudad"... no agunataron más y nos botaron pal coño.

A los tres días estábamos bebiendo los tres otra vez como si nada, riéndonos de la desdicha por la que estarían pasando esas mujeres por no estar a nuestro lado.